Тонина Ольга, Афанасьев Александр, Найт Норма : другие произведения.

"Бульдоги под ковром -2" или "Сварог - нечаянный герой" ("Один пинок ногою и Отпечаток Ступни" или "Любовь, опаленная огнем -пехт")

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 2.80*4  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Они наконец встретились: таинственное "Андреевское Братство" контролирующее реальности и экс-майор Таларский король Сварог. Смогут ли они найти взаимопонимание и сообща выступить в борьбе с Мировым Злом, угрожающим нашей цивилизации? Первая глава третьей части романа "Бульдоги под ковром -2" или "Сварог - нечаянный герой" ("Один пинок ногою и Отпечаток Ступни" или "Любовь, опаленная огнем -пехт")

   Часть третья. Разведка строем.
  
   Глава N11 "Валгалла" N1
  
   Дайана с Вадимом отправились к себе и пожелали всем - Шульгину и Новикову спокойной ночи. Те остались вдвоем и решили устроить небольшое совещание. Решение Дайаны о недопустимости силовых акций, Новикова и Шульгина категорически не устраивало - они и так в меньшинстве и играют на чужом поле. С чего им жалеть своих противников? Ведь те, их абсолютно не пожалели - Милорд Президент сходу, в считанные секунды сконструировал Реальность, и чуть было не убил Шульгина.
   Проблема заключалась в недостатке информации - кроме информации о возможностях Президента клуба "Сварог", о возможностях других клабгеноссе не было ничего известно - из-за недостатка времени у Ирины для ее сбора и обработки. Поэтому Сашка и Андрей решили найти ответ на данный вопрос с помощью логики. Они уселись за стол, на котором стояла бутылка "Шустова", серебряные рюмки, бутерброды с паштетом из печени сумчатого волка, украшенные маринованными глазами медведя коала, хрустальная пепельница в платиновой оправе и стали рассуждать вслух, время от времени привставая и выпивая с полупоклоном рюмочку коньяка, а затем закусывая.
   Сашка при этом, вертел в руках любимую "Берету" и приговаривал:
   - Главное ведь в нашем деле что? Правильно! Найти нетривиальное решение! А нетривиальность его должна заключаться в его тривиальности, чтобы те, - Шульгин скосил глаза наверх, намекая на Держателей, - Окончательно запутались!
   - Логично, - вторил ему Андрей, - Будем рассуждать здраво - У нас в Братстве, не у всех одинаковые возможности - самые большие у нас с тобой, так?
   Шульгин кивнул:
   - Так.
   - Значит и у них, у клабгеноссе, самый сильный - их Президент! Остальные послабже - мелкая сошка! Ну, например такая же, какой была Ирина - шавка-координатор третьего ранга.
   - Слушай, Андрей, давай не будем про Ирку!
   - Ну, хорошо, о ней потом, хотя тут ты не прав! Пора ее на место ставить - съездить пару раз от души, по-русски по физиономии, а то...
   - Я сказал - хватит! Ирку не трожь! Не дай бог! Забуду, что мы друзья с детства!
   - Ну, хорошо, хорошо! Давай к делу! Будем считать, что по аналогии с нами, остальные исполнители гораздо слабее. Сеть у клабгеноссе разветвленная - есть и заграничные филиалы - в США, в Германии, в Израиле, в Прибалтике. Предлагаю нанести удар по ним!
   - Хочешь сыграть на трудностях с передачей информации, которые возникнут из-за удаленности основной массы клабгеноссе от заграничных филиалов?
   - Именно! По обобщенной сводке Ирины, большинство из заграничных агентов выходят на связь вечером - в нерабочее время. Выходят на связь из дому. Предлагаю устранять их в это время, чтобы не тратить время на их поиски. И начать предлагаю прямо сейчас.
   - Логично. Давай посмотрим, что у нас имеется - Германия и США отпадают из-за разницы во времени - остаются Прибалтика и Израиль. С чего начнем?
   - Предлагаю начать с Израиля - поскольку эстетически они ближе нам по духу, чем прибалты, да, и освободив Израиль от этой большевистской нечисти, мы сможем получить поддержку его демократических кругов.
   - Согласен. Предлагаю действовать без особых изысков - открываем внепространственное окно, ждем подходящий момент - и выстрел в голову из пистолета с глушителем. На изящные ходы у нас нет времени.
   - Тогда, я схожу проверю, - спят ли Дайана с Вадимом, если спят, то сразу и начнем!
   - Ты, что куда-то торопишься?
   Новиков замялся, покраснел:
   - У меня важная встреча - с нужным человеком!
   Шульгин пристально посмотрел на него:
   - Ирке, как я понимаю не говорить, что ты по бабам подался?
   Андрей кивнул в ответ.
   - Тогда, ты не возражаешь, - продолжил Сашка, - Если я, после того, как все закончится, начну налаживать с ней близкие отношения?
   - А как же Аня? - задал вопрос Новиков, но тут же сник, - Хорошо, не возражаю!
   - Вот и отлично! А сейчас к делу!
   Они встали, и выпили с полупоклоном по рюмке коньяка "Шустов", и Андрей пошел разведывать обстановку. Спустя пару минут он вернулся и сообщил:
   - Спят голубки!
   - Отлично!- улыбнулся Шульгин, радуясь предстоящему развлечению по отстрелу большевиков-клабгеноссе, а еще больше радуясь, что он отбил у Андрея для себя Ирину, к которой был давно неравнодушен.
   Милорд Herbon, который должен был стать первой жертвой, сидел за компьютерным столом, лицом к окну. Но застрелить его сразу не представлялось возможным, ибо, несмотря на поздний час, около него крутились дети, а рядом сидела жена. Сашка Шульгин, несмотря на всю свою ненависть к "краснюкам" был не готов убивать большевистских детей, поэтому они с Андреем ждали, когда дети Милорда Herbonа отправятся спать. Новиков при этом дергался, каждые пять минут, поглядывая на часы - близилось время свидания с Ифигенией Крольчак, а они с Сашкой еще и не начали выполнять задуманное!
   Наконец, супруга Herbonа пошла укладывать детей спать. Пора! Сашка Шульгин отправил Новикова за пределы комнаты - постоять на шухере, чтобы внезапное пробуждение Дайаны и Вадима не помешало их с Андреем планам. Внепространственное окно располагалось в трех метрах за спиной его будущей жертвы, параллельно стене, отделяющей кабинет от комнаты, вероятно - детской. Шульгин изменил проницаемость экрана с визуальной, до полной, привстал с дивана на котором сидел и стал поднимать "беретту", целясь в затылок, ничего не подозревающему Herbonу. До него доносилось гудение компьютера, а также стук клавиатуры - Herbon кому-то отвечал в Интернете. Окуда-то с улицы донесся странно-знакомый звук, и Милорд Herbon, пока Сашка пытался сообразить, где он слышал этот звук раньше, совершенно внезапно и очень быстро, броском нырнул под стол, прижавшись лицом к стене и закрыв голову руками. Шульгин попытался опустить "Беретту" ниже, но не успел - неведомая сила швырнула ему в лицо осколки оконного стекла. Годы тренировок и навыки ниндзя выручили Сашку - он моментально бросился на пол, успев уклониться от смертоносных стеклянных осколков, почему-то сопровождаемых порывом раскаленного воздуха. Понять, что произошло, Шульгин не успел, ибо через долю секунды, после происшедшего, комната информационного центра содрогнулась от страшного взрыва. Сашка почувствовал, как в его тело вознаются какие-то раскаленные иглы, а затем на него сверху упало что-то очень тяжелое, и он потерял сознание от боли.
   * * *
   Милорд Herbon лежал у стены и боялся пошевелиться. Да, он успел уклониться от ракеты выпущенной боевиками "Хесболлы", но вот что дальше? Дальше был какой-то странный звук и мертвая тишина. Он оглох от взрыва? Нет! Гудение компьютерного вентилятора доказывало, что со слухом все в порядке. Ракета, влетевшая в окно его дома, должна была угодить в стену, отделявшую его кабинет от детской. Эта стена была из пустотелых деревянно-фанерных блоков и не могла остановить ее. Следующая за ней стена была уже бетонной, что означало взрыв ракеты в детской комнате, где находились в тот момент жена и дети. Но взрыва не было! Не сработала? Или палестинцы начали применять что-то новое, например ОВ? Поворачиваться лицом в сторону детской было страшно - Herbon, мучительно оттягивал этот момент. Момент, после которого человек узнает, что все, кто был близок ему и дорог...
   - Папа! Папа! С тобой все в порядке? - раздались из коридора детские голоса.
   "Значит все-таки взовалась, и убила всех"- решил Herbon, "И мы сейчас на том свете. Стоп-стоп-стоп! А разве у нас евреев есть "тот свет"? Или нет? Или есть? Впрочем, куда-то мы попали, и с этим разберемся позже." Он вылез из под стола и тихо офигел. Так называемый "тот свет" напоминал этот! Даже Интернет есть! И битое стекло на полу! Перепуганная жена и дети. Что-то здесь не так! Неповрежденная стена в детской! Нет никаких следов ракеты, и нет никаких следов от осколков стекла! Точнее есть! Но какие-то странные - Herbon задумчиво посмотрел на стену - абсолютно чистый квадрат, размером приблизительно два метра в ширину на метр восемьдесят в высоту, по краям которого видны вонзившиеся в фанеру осколки стекол и копоть. Складывается впечатление, что ракета влетела в какое-то внепространственное окно, и исчезло в параллельном мире! Инопланетяне? Идиот! Ведь Милорд Президент обратился ко всем клабгеноссе с заявлением о прибытии короля Сварога! Господи! Значит это не шутка и не начало очередной клубной игры! Ох, мать! Что-то будет! Слава королю Сварогу! Не пора ли совершить поездку с семьей в Россию?
   * * *
   Если бы не старые, толстые и прочные стены, то Андрея бы точно убило этим взрывом наповал, а так ему только очень сильно и очень больно поддало по спине распахнувшейся дверью и отшвырнуло на персидский ковер. Из открытой двери, из помещения информационного центра повалил вонючий дым. Новиков лежал на ковре и находился в некотором отупении от происшедшего, в ушах до сих пор звенело, болела спина. Что там с Сашкой? И тут в комнату ворвались Вадим и Дайана, ворвались они в том же в чем и спали, то есть в чем их мама родила. Андрей тупо успел заметить две вещи - у Вадима длиннее, чем у него, длиннее и толще ( для тех кто не понял, авторы поясняют:
   речь идет об извечной мужской проблеме - все хотят иметь этот орган длинным и толстым, поэтому втихаря сравнивают размеры при каждом удобном случае), а еще Новиков успел оценить фигурку Дайаны: "Эх! Хороша стрева! Оттрахать бы ее!". В мозгу Андрея Дмитриевича начала складываться восхитительная картина сего процесса - вот она одета в красное кружевное белье... или нет? В черное? В красное с черным! Вот он кладет одну ее ногу себе на плечо, затем вторую, и как засаживает ей...
   - Blyad! Tvaju mat! Вы что тут мать вашу совсем ох..ли!- закричала Дайана.
   Вадим тут же побежал за огнетушителем, пожар им (Вадиму и дайане) вскоре удалось потушить. Нашли они и Шульгина, придавленного опрокинувшимся тяжелым кожаным диваном эпохи тридцатых годов, но высяснить, что случилось в центре им так и не удалось - Новиков в этот момент находился снаружи, а Шульгин, на которого вновь надели гомеостат, находился без сознания. Вновь повторился нелицеприятный разговор с Дайаной, о том, кто и за что у них отвечает, но Андрею, несмотря на давление со стороны агррианки, удалось отстоять за собой ключевую позицию - общение и руководство действиями российской демократической элиты. Поскольку информационный центр, находился в квартире смещенной по отношению к обычному пространству на квант времени, то никто из соседей взрыва не услышал и не почувствовал. Соответственно это давало возможность избежать нежелательного визита милиции, пожарных, спасателей. Но это был единственный положительный момент в ситуации. В остальном все было плохо - информационный центр был полностью выведен из строя. Уцелели только универблоки и шары Дайаны и Вадима, ибо сделаны они были по инопланетной технологии. Чтобы восстановить работу центра требовалось время - очистить помещение от обломков компьютеров и мебели, закупить и завезти новую, установить, наладить и настроить, перегрузить информацию.
   Поскольку в данном деле, Новиков мог принести только в качестве грузчика, а на дворе была ночь, то Вадим и Дайана отправили его на свидание с Ифигенией Крольчак, сказав, что на данном этапе помощь его не нужна. Шульгина положили выздоравливать - гомеостат был надет вовремя, и никаих эксцессов не предвиделось. Именно поэтому Андрей отправился на свидание со спокойной душой. Да, их постигла неудача и Силы Зла нанесли еще один подлый предательский удар в спину из-за угла! Но Добро всегда побеждает Зло! Победит и в этот раз! "Что приятно удивило? Прежде всего, что власть трудящихся здесь накрылась. Это не может не радовать! Общество здесь живет здоровой жизнью без всяких Ловушек Сознания вроде коммунизма. Еще приятно удивило разнообразие товаров в магазинах. Мы попытались сосчитать, сколько же сортов колбасы в магазине, досчитали до полусотни и сбились! Вы ведь наверняка помните и "колбасные электрички" и черно-серые макароны и окаменевшие пряники и сигареты "Памир". А здесь и десятки сортов майонеза и сотня сортов пива, и ветчина и индейка! И улицы в шесть рядов забитые дорогими иностранными автомобилями, о которых при власти трудящихся нельзя было даже и мечтать! Не это ли доказательство правоты нашего дела? Ведь везде, где вместо красного флага над Россией развивается трехцветный, люди живут сытые и счастливые!" - именно с этими мыслями Новиков и направился к выходу из квартиры. Несмотря на то, что на дворе был час ночи, Андрей Дмитриевич, как и всякий "шестидесятник" решил сделать еще одно доброе дело. Ведь добрых дел не бывает много, особенно для тех, кто верит в общечеловеческую демократию, ее ценности и идеалы.
   Андрей знал, что их соседом по подъезду, живущим этажом ниже является профессор, доктор филологических наук, лауреат Малой Ноблевской премии, Защитник Белого Дома в 1991 году, близкий друг и соратник известного писателя Лунжелицина, автор известных документальных романов-исследований "Исповедь любовника Пеньковского", "Исповедь любовника Резуна", "Исповедь любовника Тараса", "Исповедь любовника Клинтона", и просто замечательный человек Мрак Соломонович Сахаронин. Андрей также знал, что творческая интеллигенция в России, стараниями тоталитарных властей живет впроголодь и на нищенскую зарплату, поэтому решил помочь семье провессора деньгами и продуктами. Он прихватил с собой три бутылки коньяка "Шустов" и четыре бутерброда с паштетом из печени сумчатого волка, украшенных маринованными глазами медведя коала - из числа тех, что они с Шульгиным не успели доесть. Взял он с собой и денег - восемьсот долларов для профессора, и несколько большую сумму - тысяч тридцать зеленью для вечера с Ифигенией Крольчак.
   Наверняка найдутся среди читателей те, кто возмутиться - что, Андрей Дмитриевич, пожадничал денег для светила русской науки? Тридцать тонн на телку, а для уважаемого старика пенсионера и штуку баксов зажал? Дело в том, читатель, что в данном вопросе есть очень тонкий психологический момент - есть верхняя и нижняя границы суммы, которые могут быть восприняты человеком как дружеская помощь. Например, сто-триста баксов - это несерьезно, вроде как насмешка, тысяча - уже много, вроде как взятка, разумная сумма лежит в пределах от восьми сотен до восьмисот. Именно ее и взял, умудренный жизненным опытом Андрей Новиков.
   Дверь открыли не сразу. Открыла жена профессора. Новикову она сразу не понравилась - пожилая гиена, с ее характером агентом КГБ работать, а не жить вместе с научным светилом. Полусонный профессор поначалу не понял, какова цель визита Андрея Дмитриевича, но узнав, сильно обрадовался - с деньгами в семье в последнее время было туго. Они выпили по рюмочке коньяка - по-гвардейски - стоя и с полупоклоном, закусив принесенными бутербродами. Затем Андрей произнес свою излюбленную тираду: В крови до пят, мы бьемся с мертвецами, созревшими для новых похорон! Что меня приятно удивило? Прежде всего, что власть трудящихся здесь накрылась. Это не может не радовать! Общество здесь живет здоровой жизнью без всяких Ловушек Сознания вроде коммунизма. Еще приятно удивило разнообразие товаров в магазинах. Мы попытались сосчитать, сколько же сортов колбасы в магазине, досчитали до полусотни и сбились! Вы ведь наверняка помните и "колбасные электрички" и черно-серые макароны и окаменевшие пряники и сигареты "Памир". А здесь и десятки сортов майонеза и сотня сортов пива, и ветчина и индейка! И улицы в шесть рядов забитые дорогими иностранными автомобилями, о которых при власти трудящихся нельзя было даже и мечтать! Не это ли доказательство правоты нашего дела? Ведь везде, где вместо красного флага над Россией развивается трехцветный, люди живут сытые и счастливые!
   - Да, именно так, Андрей Дмитриевич!, - поддакнул профессор Сахаронин, - Совсем озверели эти большевики во главе со Сталиным! Пора их всех к ногтю прижать! Пора наконец убить этого палача Сталина! Собраться всем миром и вилами его, вилами его... ( Авторы считают необходимым пояснить странную фразу профессора Сахаронина. Он, как и большинство других, сумел составить свое научное имя в науке на волне реформ восьмидесятых годов, и относил себя к поколению "восьмидерастов" - людей, которым открыла путь перестройка. Как и все "восьмидерасты", Мрак Соломонович Сахаронин, считал, что помимо обычного потока реальности и сознания, существуют еще и латеральные, в которых продолжается латентная перманентная борьба со сталинизмом. И поэтому профессор считал, что Сталин еще не убит, ибо имя его он часто встречал находясь в латеральном творческом поиске. Полная победа над Сталиным и большевиками возможна только при условии очистики всех латеральных потоков сознания от имени Сталина и упоминания большевиков. Чем он собственно говоря и занимался в настоящий момент времени.
   Он любезно продемонстрировал Новикову рукопись своего нового расследования-исповеди "Исповедь латентного зоофила", где довольно красочно описал свое детство и свои первые сексуальные опыты на неизвестной широкой публике колхозной птицеферме. Книга Андрею Дмитриевичу очень понравилась, той пронзительностью и обнаженностью откровения, которая характерна только для русской творческой интеллигенции: тут и нравственный выбор, и ночные радения о судьбах России, и нелегкость стези тяжелого бремени носителя совести нации, и сублимация политических взглядов в ярко-выраженную сексуальную форму, и многое другое, радующее просвещенного читателя своими общечеловеческими ценностями. Андрей пообещал профессору, что найдет подходящее издательство, и они выпили дважды: "на посошок" и "на ход ноги". После чего он сердечно распрощался с семьей профессора. Похоже, что Новикову, благодаря своему обаянию, даже удалось расчувствовать и склонить на свою сторону эту мегеру-жену профессора. Она вышла провожать Андрея на лестничную площадку и махала Андрею и улыбалась , пока тот спускался по лестнице.
   Саманта знала... Пардон, читатель! Новиков не знал, что жена профессора до сих пор являлась агентом КГБ, точнее ФСБ, и улыбка ее была вызвана не радостью от его ночного визита, а тем, что ей удалось очень метко плюнуть вождю "Андреевского Братства" на спину, пока тот спускался по лестнице. После чего пошла, строчить донос о странном новозеландском ночном госте. Впрочем, Новиков этого не заметил и не почувствовал. На улице его ждала Ифигения!
   Она приехала за ним на ярко-краном "Феррари", который приобрела по совету Владимира Американцева. Выглядела она просто ослепительно - полупрозрачное вечернее платье белого цвета, сквозь которое проглядывали черные кружевные трусики, и факт отсутствия бюстгальтера. Набушие и торчащие соски ее грудей говорили о том, что ночь у Андрея Дмиртриевича будет полна наслаждения и страсти. Единственно, что его смущало в данном вопросе, так это автомобиль Ифигении.
   Авторы делают небольшое отступление, чтобы пояснить читателю разницу между американским и итальянским автомобилестроением. Италия, в отличие от США, страна с более жарким климатом - за исключением горных районов, на всей остальной ее территории стоит очень жаркая погода. Кроме того, итальянцы более темпераментные, чем американцы, которые не являются единой нацией, а являются винегретом всех народностей. Третий момент - Италия более живописная страна, и там нет, например такого убожества как пустыни и высохшие соляные озера - везде зелень, горы, исторические памятники. В силу вышесказанного, итальянцы отказались от выпуска автомобилей большого размера, на задних сиденьях которых можно заниматься сексом - ведь при их климате, через пару минут интимных упражнений влюбленная парочка рискует заработать тепловой удар, от которого не спасет даже наличие мощного кондиционера. Зачем мучатся в салоне, выставляя в открытые двери и окна непомещающиеся части тела, когда "это" можно делать с большим комфортом на природе? Красивые горы, красивое море, красивые исторические руины, легкий ветерок, тень от вечнозеленых деревьев. Взял с собой покрывало или коврик, разложил его под итальянской смоковницей, положил на него девушку, и занимайся интимом, сколько влезет! Но итальянцы очень вспыльчивы и ревнивы. Не дай бог, кто-то застукает свою жену или любовницу с другим мужчиной...
   Поэтому весь освободившийся объем машины ( итальянцы не любят группового секса и машины у них двухместные) итальянцы использовали для установки мощного двигателя, позволяющего с места очень быстро набирать высокую скорость и уходить от преследования разъяренных рогоносцев. А как же номера машины спросите Вы? Ведь ревнивый муж или любовник может их записать! Да, может, но для отвлечения его внимания все "Феррари" делаются ярко-красного цвета, и в первую очередь в глаза наблюдателю бросается имеено цвет машины, и только через несколько секунд времени он переводит взгляд на номера - это дает хорошие шансы умчаться, прежде чем он их запомнит.
   Что касается американского автомобилестроения, то здесь налицо факт сговора автомобилестроителей и владельцев сети ресторанов быстрого питания - автомобиль изготавливается не только в расчете на сеск на заднем сидении, но и в расчете на непрерывное и возрастающее потребление гамбургеров и прочей американской дряни. Об особенностях американской кухни скажем чуть ниже, а сейчас поясним читателям, что излюбленным местом сексуальных утех у янки считаются автомобильные кинотеатры - большой силы звук транслирующегося фильма, заглушает стоны и крики занимающихся интимом, а темнота мешает разглядеть, что происходит в машине. А еще можно не только трахаться, но и смотреть тупые фильмы, пожирая всякую съедобную дрянь. Вы задумывались над тем, почему чипсы, рекламируемые по нашему идиотскому телеведению (это мнение авторов, принадлежащих к Силам Зла!), содержат только 30% картошки, а остальные 70% это жир?
   Сейчас мы откроем Вам тайну американской кухни! Даже совсем тупые люди видят разницу между тем, что показывают по телевизору и тем, что вокруг них. А вокруг большинства из смотрящих телевизор явно не Санта-Барбара! А ведь хочется! Хочется богатой и сладкой жизни! На халяву! А еще есть марксизм, ленинизм, сталинизм и троцкизм, которые, несмотря на все старания общечеловеческой интеллигенции так и не уничтожены. То есть есть две группы людей - одни готовы ради халявы на любые действия, а другие готовы уничтожать всех, кто обладает этой халявой. Что будет если их объединить? Правильно! Национал-социализм (нкоторые называют это фашизмом)! Бороться с национал-социализмом можно только с помощью модернизированного национал-социализма. Суть модернизации заключается в том, что у власти в государстве находится не какая-то доминирующая нация, а люди с определенным мировоззрением и толщиной кошелька. Гитлера критиковали за то, что он говорил: "Свобода превращает человека в обезьяну". Это утверждение обозвали фашистским и стали бороться за свободу граждан государства фашистскими методами - принудительно насаждая эту самую свободу, дабы в соответствии с заветами Адольфа Алоизовича превратить большинство граждан в стадо обезьян. Нормальным человеком в цивилизованном мире сейчас считается трансвестит-педераст, с небелым цветом кожи, употребляющий наркотики и больной СПИДом. Если Вы читатель, не подходите под данное описание, то вы отклдонение от нормы, и Вам не место в цивилизованном мире! Вы возмущены? Правильно! Именно для тех, кто проявляет возмущение и не желает превращаться в животное, придумана вторая хохма - чувство вины. Нации прививают с детства чувство вины, за какой-нибудь факт истории. Например немцам и австрийцам привили чувство вины за уничтожение отдельных представителей другой нации. Французам за уничтожение пушных зверей - в чем велика заслуга французских киноактрис (и в уничтожении и привитии чувства вины). России тоже пытаются привить чувство вины - причем по четырем позициям сразу. Во-первых, за то, что в 1941 году под Катынью немцы расстреляли польских офицеров. Во-вторых, за то, что после победы в Великой Отечественной войне, мы создали за свои русские деньги жителям Прибалтики промышленность и развитую инфраструктуру и подняли уровень жизни и благосостояние их населения. В-третьих, за то, что мы вернули Литве ее территории и столицу Вильнюс, незаконно оккупированные поляками в 20-е годы 20 века, причем больше всего в этом вопросе стараются сами литовцы. В-четвертых, за то, что из-за развернутой Великобританией в 1930-1933 году экономической блокадой нашего государства у нас был голод.
   Вы скажете, а причем здесь мы, ведь Виновата Германия, Англия и Польша. Правильно. Но чувство вины прививают именно нам, ведь с привитием чувства вины нас заставят выплачивать деньги другим государствам! Германии мы будем платить за расстрелянных польских офицеров, прибалтам за то, что бесплатно строили им заводы, фабрики, дома, дороги. Литовцам за то, что вернули им их же территории. Англии за голод который она организовала в СССР в 1932-33 годах. Кстати, если кто-то из нынешних политиков Украины рассчитывает на получение денег за так называемый Голодомор, то пусть обратиться за помощью к психиатру, ибо деньги за имевший место голод на территории СССР, будут получать не родственники умерших, а те финансовые семьи Великобритании, который этот голод организовали. А вы как думали? Организовать блокаду государства, занимавшего 1/6 часть суши, организовать на его территории саботаж, организовать и снабдить оружием банды - это ведь не бесплатно делалось! Английский капитал понес очень большие затраты, и теперь хочет вернуть свои деньги, с процентами разумеется.
   В США тоже пытались привить чувство вины за 138 миллионов уничтоженных индейцев. Но не получилось. Слишком много любителей халявы съехалось в Америку, и как-то на проблемы индейцев им было наплевать. Тогда, американский президент Рузвельт предложил другой план. Так родилась американская кухня. Суть ее заключается в повышенной калорийности пищи, из-за чего у большинства населения США началось ожирение. Вы спросите, а причем здесь чувство вины? Так ведь рядом с жующими чипсы, хот-доги, гамбургеры толстяками находится либо экран телевизора, либо экран кинотеатра! И что на этом экране? А на этом экране стройные мужчины и женщины из загадочного Голливуда. Смотрит толстяк или толстушка фильм со стройными актерами и ему или ей становится стыдно, за свою внешнюю непривлекательность. И с горя рука сама тянется к очередному пакетику чипсов - горе ведь нужно чем-то заесть! Это у нас в России принято горе запивать, а в США привили культ быстрой и непрерывной пищи. Вот и мучаются. Какая от этого польза? Большая! Информация воспринимается через призму "толстый-худой" - все остальное не важно! Привитое людям чувство вины, позволяет избежать социальных потрясений - какая, к черту революция - тут бы похудеть как-то! Тайну американской кухни мы раскрыли, а теперь вернемся к нашим героям. Ах, да - на многочисленные просьбы наших читателей мы сообщаем, что рецепты приготовления паштета из печени сумчатого волка, а также маринования глаз медведя коала мы сообщим чуть позже - в других главах.
   Итак, Андрея Дмитриевича Новикова очень смутили маленькие габариты салона "Феррари", однако Ифигения была проницательной девушкой (не нужно думать, что блондинки - тупые создания - этот миф придумали женщины, чтобы дурачить мужчин) и сразу поняла, что означает взгляд предводителя "Андреевского Братства":
   - Мы ведь в клуб собрались! А там все очень удобно и цивильно отдельный кабинет! Никто нам не помешает.
   Новиков облизнул пересохшие губы и кивнул:
   - Тогда поехали!
   И они поехали! Клуб назывался "Голубой транствестит" - оформлен он был в стиле "ревущих шестидесятых" со столь любымими Андрею Дмитриевичу новозеландскими мотивами. Ифигению в этом элитарном клубе очень хорошо знали, поэтому внутрь их пустили без всяких вопросов. Внутри было уютно - вся обстановка в зале имитировала обстановку захолустного новозеландского бара. Чем-то даже смахивала на увиденный им ранее через внепространственный портал - "Одноглазый киви". Только имелись и отличия - густая пелена табачного дыма имитировалась специальной дымовой установкой с ароматизаторами. Мебель, выглядела, хоть и дешево, но была выполнена из палисандра, и других ценных пород . Был и традиционный шест, по которому юзала девущка в звездно-полосатых плавках, ковбойской шляпе и с большой обнаженной грудью. Точнее сказать не девушка - Андрей не расслышал слова Ифигении о том, сколько раз это существо меняло свой пол, поэтому не смог сосчитать какого пола оно было изначально. Тем более, что его расчетам помешала публика в баре, радостно запевшая при виде Ифигении:
   - На-на-на! На-на-на! На-на-на! На-на-на!
   С нами Ифа Крольчак, принесла героина!
   И точно, Ифигения раскрыла свою сумочку и начала раздавать посетителям бара, чей пол Андрей не всегда мог определить, ампулы с героином и одноразовые шприцы, причем небесплатно, а за американские денежные купюры. Кто-то тут же укололся и не в силах сдержать эмоции и радость подбежал к Новикову и сладко пропел, протягивая кожаную плеть:
   - Отшлепай меня! Противный! - изящно выставив свои округлые ягодицы. Но Ифигения быстро поставила этого (или эту?) на место, бросив суровый взгляд, который одновременно и говорил - этот мужчина мой! После того, как продажа наркоты закончилась, к ним подошел бармен. Существо среднего роста и неизвестного пола. Из одежды на бармене были только мужские (или женские?) стринги. Ифигения вопросительно посмотрела на Андрея и спросила:
   - Посидим послушаем песню, или сразу в кабинет?
   Андрей недоуменно пожал плечами - мол, как решишь, так и будет ибо я здешних обычаев не знаю.
   -Кто сегодня выступает? - задала Ифигения вопрос бармену.
   - Из шансона - П..дор Владимирский, а из попсы - Муся Пуся с новой песней "Фигня-муйня!". Кого пригласить на сцену? - ответил (или ответила?)бармен.
   - Давай обоих!
   Андрей сел за столик вместе с Ифигенией, и та подобвинулась поближе - вручив ему кружку с пивом в одну руку, а вторую руку засунала себе под платье. Андрей не стал себя долго упрашивать - ему нравились раскованные незакомплексованные девушки - сколько он мучался с этой дурой Ириной, вбившей себе в голову, что они обязательно должны стать мужем и женой. Партнерша должна быть без коплексов! И Ифигения в этом отношении превосходила Ирину на целый порядок, да и внешность у нее была не хуже! Идеальной красоты не было, но зато была своя изюминка и индивидуальная неповторимость. Он стал поглаживать Ифигению между ног, чувствуя, как дрожит от страсти ее прелестное тело, и как становится все тверже у него в штанах. Еще, он с удивлением заметил - что пивной бокал, имитировавший стекло, на самом деле из хрусталя, а вместо пива в нем, его любимый коньяк "Шустов". Любимых бутербродов с паштетом из печени сумчатого волка не было, но зато были бутерброды с икрой крота. Все было очень здорово! А еще на сцене появился П..дор Владимирский. Внешность его из-за клубов дыма, Андрей рассмотреть не смог, но песня П...дора, ему очень понравилась, он даже запомнил строчку: "Проклятый Беломор, копали годы мы...". В песне очень душевно пелось о нелегкой судьбе душителя-педофила из потомственной интеллигентской семьи, который душил большевистких детей струнами от скрипок Страдивари, а когда струны закончились, попытался задушить очередную жертву струной от советской скрипки, но та лопнула, и маленький мальчик, по имени Павлик Морозов, сдал милого и доброго маньяка в ближайшее отделение НКВД, где ему тут же сменили пол, оттоптав яйца кованными большевисткими кирзовыми сапогами, а затем отправили талантливого музыканта и скрипача Бориса Рубиновича Соколова-Серебрянного строить Беломор-канал. Андрей аж прослезился и расчувствовался от слов песни. Идиоты большевики! Сгубить такой талант! А, правда о подлости Павлика Морозова, всколыхнула в добром сердце Андрея волну ненависти к подлому сталинскому режиму.
   Второй выступала Муся Пуся с незамысловатой песней "Фигня-Муйня". Песня посвещалась Холерии Старохатской и ее героическому поведению в кровавых застенках Лубянки. Злобная кровая гэбня пыталась погубить ее пищеварительную систему, исключив из рациона питания Холерии, кротовую икру, копченые языки форели, шампанское "Клико", а также другие продукты питания, предусмотренные общеевропейскими нормами содержания политзаключенных. Им не удалось сломить Холерию, и на все вопросы коварных палачей, героическая демократка и узник совести отвечала: "Фигня-муйня!". Когда же, кровавые чекисты стали дразнить измученную отсутствием осетровой икры женщину - показывая ей банку с этой икрой, и приговаривая "Попробуй джага-джага!" , Холерия гордо выкрикнула своим мучителям : "Мне это надо? Надо?". Какие бесчеловечные люди эти большевики! Лишать человека самого необходимого! А певичка то ничего! Да и Холерия! Ну и что, что она в возрасте? Зато какие пышные Рубенсовские формы!
   Ифигения словно читала его мысли:
   - Мусю Пусю ты можешь потом оттрахать тоже, но после меня!
   Андрей не возражал своей очаровательной спутнице. Тем более, что Ифигения была более подкована в этом вопросе, чем встречавшиеся ранее женщины, намекнув ему, что помимо секса, они попробует недавно появившиуюся, но тут же запрещенную "пластикхентайфилию". Что это такое Андрей не знал, но тут же понял, что наконец-то судьба свела его с настоящей женщиной. Чувственной к тому же - трусики у Ифигении уже намокли от его ласки. Да и у самого в штанах стояло так, как никогда ранее - в два раза больше по габаритам и в два раза толще! И Новиков без лишних слов пошел за Ифигенией, которая тоже без лишних слов взяла его за руку. Пошел навстречу страсти и наслаждению.
   Наслаждению и ... Ловушке Сознания!!! Если бы Новикову сообщили, что он, считавший себя Главным Специалистом по Ловушкам Сознания, именно в Ловушку Сознания и угодил, то он бы, наверное сильно возмутился. Но дело обстояло именно так. Философы заметили бы по данному поводу, что в основе мировоззрения Новикова лежит ложный эмпирический базис, и вся надстройка, которую он возводит, является изначально ложной и ошибочной. Христиане, анализируя поведение вождя "Андреевского Братства", заметили бы, что он сотворил себе кумира, которому сам же и поклоняется. Ошибка Новикова была типичной ошибкой творческого интеллигента. Жизненный опыт многих поколений показывает, что не все золото, что блестит, и что под яркой красочной упаковкой, как правило скрывается дерьмо низкого качества. Андрей Дмитриевич уподобился сороке, которая тащит к себе в гнездо все блестящее, причем ситуация усугубилась тем, что он ненавидел страну в которой вырос.
   Если человеку показывать дерьмо, и говорить, что это мед, то рано или поздно он уверится в том, что дерьмо - это мед, и даже начнет его есть, искренне доказывая всем, что ему очень вкусно. Только у одних этот процесс наступает очень поздно, а у других очень рано. Время адаптации к "копрофагии" у всех различно - это зависит и от воспитания человека, и от предсуггестивной подготовки. Андрея Новикова приучали правильно и постепенно. Задача приучающих была в значительной степени облегчена дебилизмом самого Андрея. Насмехаясь над социализмом, коммунизмом, большевиками, он приучил себя к мысли, что все, что связано с СССР, социализмом, коммунистами - изначально является дерьмом. Соответственно все, что с этим не связано гораздо лучше советского. На первом этапе каким-то сдерживающим фактором являлась память о Великой Отечественной войне, но постепенно бриллиантовый дым халявы и неограниченных материальных, финансовых, технических возможностей затмил ему глаза. Память о борьбе с фашизмом стерлась - ибо его мировоззрение прогрессировало, и этап, когда абсолютно все несоветское, являлось для него более лучшим, чем советское наступил для него незаметно.
   Ради борьбы с большевиками и носителями социалистических идей он был готов на применение методов Гитлера. Собственно говоря, идеологию Гитлера он и проповедовал, деля людей на два сорта: демократы - избранная раса, и совки - унтерменши. Для борьбы с коммунизмом годились и массовые расстрелы, и газовые камеры, и оспенные одеяла, и многое другое. С таким традиционным багажом цивилизованного человека он и попал в данный мир. И тут он встретил кучку умственно-больных людей, ненавидящих СССР и Россию, и поклоняющихся всему иностранному - естественно, что он к ним потянулся. И когда его новые собратья по борьбе рассказали о том, что мужской гомосексуализм, педофилия и наркомания являются основными двигателями мировой общечеловеческой цивилизации, то он им поверил. Постепенно в он привык и стал очень положительно относиться к вышеупомянутым "благам и достижениям" "цивилизованного общечелоческого" общества, и первоначальное неприятие данных явлений было бесповоротно забыто. А сейчас он делал очередной шаг прямо в эпицентр Ловушки Сознания, именуемой "общечеловеческие ценности".
   Почему данные ценности являются Ловушкой сознания? Да потому, что сатанизм по сравнению с ними, как говориться - отдыхает! Общество, в котором нормой является факт отклонения от нормы по своей сути страшнее десятка Гитлеровских Германий! Нормальный человек в таком обществе считается уродом, унтерменшем, гоем, недочеловеком, а ненормальное в психическом отношении меньшинство является примером для подражания. "Боги прокляли спятивший Рим" - поется в одной из песен. Здесь ситуация аналогичная, но еще страшнее - имеются средства массовой информации, и масштабы предстоящей катастрофы будут пострашнее тотальной ядерной войны. Представители "золотого миллиарда" все быстрее теряют все человеческое, и все быстрее превращаются в запрограммированных животных - карьера и удовольствия, на остальное плевать. Думать башкой - совершенно необязательно, ибо для этого есть специальные справочники с набором вопросов и ответов.
   Но Андрей Новиков, обо всем этом и не подозревал. Он ступил на путь, с которого уже не было возврата - вверх по лестнице ведущей вниз.
  
  
  
   Глава N12. Сварог
  
   Сварог вышел в коридор с баночкой крема "КУ-10-визаж" купленного в Новой Зеландии, и начал чистить туфли. Если верить рекламе, то данный крем устранял шестнадцать признаков нечищеных ботинок, разглаживал кожу и устранял на 82% морщин, появляющихся на обуви при ее носке. Саманта знала... Тьфу! Сварог знал всего один признак нечищеной обуви - обувь нечищена, что из себя представляют пятнадцать остальных, он решил расспросить у Ольги и Александра, после того, как закончит с чисткой туфлей. Прошло пять минут работы щеткой, однако туфли чище не стали. Более того, они стали чем-то отдаленно напоминать по внешнему виду заношенные кирзовые сапоги.
   Сварог приподнял в удивлении брови, и молча продолжил процедуру чистки, а в душе у него появилась какая-то злобная веселость, или веселая злобность - тут авторы романа так и не пришли к единому мнению. Прошло еще пять минут, и эта самая злобная веселость превратилась в злобную остервененлость - но все было напрасно - туфли утратили свой внешний вид напрочь. Этого Сварог вынести уже не мог, и вернулся в квартиру. Рефлексиями и мнительностью он не страдал, поэтому сразу же обратился к Александру за разъяснениями. Тот, внимательно рассмотрев туфли, спросил:
   - Чем чистил?
   Сварог протянул ему злополучный крем "КУ-10-визаж". Александр мрачно усмехнулся и спросил:
   - Запасные туфли есть?
   - А что, настолько все безнадежно? - помрачнел король Хелльстада.
   - Ну не настолько... Но! Даже если мы отмоем крем и вернем туфлям первозданный облик, ты вряд ли будешь их носить.
   - ????
   - Дело в том, что название крема "КУ-10", расшифровывается как "Кровь унтерменшей -10%".
   - Что???? Кого???? - Сварог от ужаса выронил туфли.
   - Унтерменшей. Или недочеловеков, как говаривал Адольф Алоизович, известный австрийский художник. Изобрели этот крем французы при последнем Романове, еще до русско-японской войны. Они заметили, что кровь человека, добавленная в классическую ваксу, значительно улучшает ее свойства. Было также замечено опытным путем, что наибольший эффект достигается при применении славянской крови. Поэтому первоначально сырьем для крема служила кровь славянских женщин, вывозимых в сексуальное рабство сетью зухеров. После того, как организм секс-рабыни старился и она теряла привлекательность для клиентов, ее перерабатывали на хозяйственные нужды - кожу на женские перчатки, мясо - по назначению, кровь - в либо в косметику и парфюмерию, либо на изготовление обувного крема, ну и все остальное тоже использовали по назначению. Во время первой мировой войны спрос на "КУ-10" сильно возрос, и французы запросили у России воинский контингент для войны на Западном фронте. Понятное дело, что их интересовала, прежде всего славянская кровь, а не защита Парижа - торговать обувным кремом можно и при оккупации. Далее после мировой в качекстве сырья использовались русские эмигранты и остатки белого движения, осевшие в Париже. Понятное дело, что кое-кто догадался о том, что происходит, и запросился обратно в СССР, чтобы не стать сырьем для обувного и кожевенного производста. Далее была Вторая Мировая война - концлагеря, миллионы рабочих, вывезенных в Западную Европу - это позволило изготовителям крема запасти достаточно сырья на много лет вперед. Однако всякие запасы тают, и их потребовалось пополнять. К счастью для французов - СССР развалили, и снова появились зухеры, вывозящие славянских женщин в секс-рабство, но их было слишком мало, поэтому производители крема "КУ-10" поддержали заваруху в Югославии, которая вылилась в многолетнюю кровавую войну - тела погибших сербов, позволили вновь увеличить производство крема. Но война в итоге закончилась, и поток сырья превратился в маленький ручеек. Тогда руководство кампании производящей крем приняло решение использовать неславянскую кровь - благо пошла заваруха в Афганистане а затем Ираке - но тут произошел страшный облом - крем получился отвратительный и фирма оказалась на грани банкротства. В срочном порядке было проведено исследование причин приведших к ухудшению качества крема. Разгадка оказалась очень проста - все дело в свином сале! При его употреблении в кровь человека попадают определенные ферменты, которые и дают высокое качество крема. Мусульмане же - свиное сало в пищу не употребляют - отсюда и то, что получилось с твоими туфлями. Сейчас фирма-изготовитель "КУ-10" еле-еле держится на плаву за счет продажи товара в неевропейские страны - ту же Новую Зеландию. В Европе ее вытеснили конкуренты, производящие крем без ингридиентов человеческого организма.
   - Да, - помрачнел Сварог, похоже, что туфли придется выкинуть, - Жаль только, что нет ракеты "Тополь" под рукой, чтобы шандарахнуть по этой фирме. А что за шестнадцать признаков нечищеной обуви?
   - Рекламная туфта - поделили поверхность обуви на шестнадцать частей и кричат про шестнадцать признаков.
   - Ясно. Кругом враги.
   - Именно. Враждебное окружение СССР, никуда не исчезло, наоборот - усиленно работает на окончательное добивание.
   - Мочить их надо! И плевать на гибель больших человеческих жертв!
   - Согласен.
   - А куда сегодня направимся?
   - В Музей Вооруженных Сил СССР. Ольга считает, что твоим девчонкам нужно восстановить пробелы в знаниях истории, и я с ней в данном вопросе согласен.
   - Логично. Одобряю. Пожалуй, это единственное публичное место в Москве, где трудно встретить западное дерьмо вроде этого крема.
   - Увы, эти гады начинают проникать и туда. Пока в виде книжек и компьютерных дисков, но начало положено.
   - Понял. Пошли к девчонкам, время выдвигаться в город.
   Дамы, как всегда были при параде, и от их созерцания, тут же начало срывать крышу. Сварог внутренне пожалел Сиольвию, ибо все сексуальное воздействие, которое на него оказывают в течении дня пятнадцать девушек, он будет вымещать на ней одной. Впрочем, тут кажется проблем не было - ночи с Сильвией напоминали родео на необъезженном мустанге. Похоже, что ей это даже нравилось. Хотя его словам о том, что она самая самая, Сильвия не поверила, заявив что ее не обманешь. Ну да ладно!
   По дороге к автобусной остановке, Ольга сочла нужным провести ликбез на тему параллельных миров. Она разъяснила, что история этого мира, отличается от истории мира "Валгаллы"N2, отсутствием операции "Морской Лев", и то, что случилось с 1941 по 1945 год в этом мире, будет наверняка отличаться от мира Саманты, Кэт, Натальи и остальных. Там будущее еще не определено, и при определенных условиях есть возможность изменить его, опираясь на знания о событиях этого мира.
   Тему поддержала Ирина, задав вопрос Ольге:
   - А что по твоему послужило причиной неудач в 1941 году?
   Ольга на секунду задумалась, а потом ответила:
   - Я думаю искать единственную причину абсолютно глупо. Причин было несколько. Точнее сказать две: "дураки" и дороги. Рассмотрим первую причину: "Дураки". Дураки-1. Предатели. Во всех странах мира были пятые колонны (включая Англию и САСШ) - были и у нас - заговор Тухачесвкого родился не на пустом месте - это нормальное явление для любого общества, когда группа лиц (не обязательно военных) рвется к власти. Можно вспомнить и покушения на Гитлера - до и во время Второй Мировой войны. Предатели были - делить их на тех, кто за Гитлера, и на тех, кто за "СССР но без Сталина" - глупо, ибо последняя категория наср...ла на жителей СССР, обеспечив нам 26 млн. трупов. Поэтому разницы нет. Точнее есть, первые (которые за Гитлера) - они честнее! Да, они сволочи, но они честно обозначили свою позицию. Те, которые типа "против Сталина" - те падаль еще большая, ибо юлили, пытаясь найти оправдание банальному предательству. Кстати, кто-нибудь просчитывал шансы высадки воздушного десанта на территорию Кремля в 1941? Ведь, так называемые радетили России могли бы покончить со Сталиным одним махом! Но они этого не сделали - ибо не в Сталине было дело. Сталин - это лишь отговорка. Люди хотели личной власти любой ценой - как нынешние демократы. Теперь о второй категории дураков. Дураки-2. Раздолбаи. Не все аэродромы 22 июня 1941 пострадали по вине предателей из пятой колоны. Часть аэродромов, стала жертвой принципа "авось пронесет". То же касается и остальных сфер РККА - где-то забыли радиостанции отремонтировать, где-то провод забыли протянуть, где-то ЗИП для ремонтов танка не завезли вовремя. То есть типичное наше: зима подкралась неожиданно - в декабре. Еще одна категория. Дураки-3. Неучи-1. Тут конечно, можно сдуть пыль с цифирок о грамотности в царской России в 1913 и грамотности в 1941, но не буду. Все дело во фразе Сталина (не дословно!) : "Мы отстали от Запада на 100 лет, нам нужно догнать их за 10 лет, если мы этого не сделаем, то нас сомнут!". Догнали. Почти. Чуть-чуть не успели. 23 года семейство Романовых, под чутким руководством товарища Витте, спаивало народы России, сделав упор на "пьяный бюджет", потом гражданская война. А потом те самые 10 лет, за которые нужно успеть догнать. Милорд Глорх, как-то задал вопрос: "Сколько же реально боевых машин могло выйти против германских танков 22.06.1941? Давайте посчитаем.  Согласно тому же изданию в бой могло выйти всего 27% машин. А это составляет около 6200 штук (шесть тысяч двести). За одним только но! Танк без экипажа - просто груда железа. Ему ведь ещё экипаж нужен. А с этим у нас дело обстояло примерно так: для комплектования механизированных корпусов РККА требовалось около ДВАДЦАТИ ТЫСЯЧ только офицеров. А имелось в наличии - всего шесть. Механики- водители имели средний наезд на боевой машине от ТРЁХ до ПЯТИ(!) часов. Башенные стрелки опыт стрельб практическим (боевым) выстрелом - от одного до ноля снарядов. И это  за полгода обучения." Все, что спрашивал милорд Глорх - это вопрос тех самых 10 лет! Этот вопрос не связан с командирами-начальниками! Это чисто экономический вопрос! Почему у танков маленький ресурс? Потому, что танкостроительной промышленности всего 10 лет! Кадры только-только обучили! Обучили с нуля! Кто делает танки - вчерашние крестьяне. В отличие от Европы, где была многолетняя практика автомобилестроения и танкостроения - у нас в СССР все делалось на голом месте! Почему танки 1942 года хуже по качеству танков 1941 - потому что заводы вывезли в Сибирь и к станкам поставили плохообученных ПТУшников. Если бы у СССР было хотя бы 20 лет, то у нас выросло бы целое поколение инженеров, которое сумело бы делать танки лучшего качества. Однако 20 лет не было. Вопрос о количестве снарядов и опыте механиков-водителей - тоже чистейшей воды экономика - а где брать топливо и где брать эти самые снаряды? Все это стоит денег! Все это стоит труда. Причем собственного труда, а не прибыли за счет продажи товаров в колониях. Тот же хлеб, его ведь не папуасы в Африке выращивают, а промышленное оборудование? Много его было при Романовых - балерины были, а станков не было - эти станки приходилось покупать за бугром (можно вспомнить перечень покупок у Германии в 1939-1941 - основная масса закупок - станки). Сколько бензина сожрут 20 000 танков? А бюджет - он не резиновый, плюс танки с маленьким ресурсом - натренировал механиков-водителей и остался без танков! Хотя я и назвала категорию "Дураки-3. Неучи-1" - Речь здесь идет о нормальных и хороших людях, которым просто не хватило времени - они делали все, что могли. Теперь другая категория. Дураки-4. Неучи-2. А здесь можно вспомнить таланты некоторых военачальников. Того же Жукова, Тухачевского и так далее. Основной вид подготовки офицера - самоподготовка! Однако замечено, что карьеру быстрее делают те, кто не с книжкой сидит, а работает локтями. У Гитлера было 2 года на тренировку всех своих "неучей" и отсев наиболее тупых. У Сталина возможности проверить всех не было. В результате к 1941 мы пришли с разношерстным по качеству "генеральским парком". Поэтому "Неучи-2" - это "небоевые генералы", которые предпочли генеральские дачи и прочие блага, хорошему исполнению служебных обязанностей - попросту дармоеды. Еще одна категория. Дураки-5. Мечтатели. "... чтобы не было больно, за бесцельно прожитые годы..." Был ли Тухачевский предателем? Не знаю, а вот "мечтателем" он был - пушки Курчевского, универсальные пушки, радиоуправляемые танки, катера, самолеты - огромные суммы из бюджета угроханы на различные химерические прожекты. Каков итог его деятельности? Итог очень простой - на 22 июня 1941 года : с одной стороны: "Немецкая броня в основном была 30 мм и пробивалась из основной 45-мм противотанковой пушки. По табличным данным при угле встречи в 60 град 45-мм бронебойным снарядом с 1000 м пробивается 28-мм, а с 500 м 40-мм броня. Судя по опубликованным данным, этих пушек в РККА к началу войны имелось почти 15000, что позволяло полностью оснастить в соответствии со штатом все дивизии РККА, и еще 4000 пушек осталось бы неиспользованными. Их можно использовать для формирования еще более 70 дополнительных стрелковых дивизий по довоенному штату. А по штату 04/600, принятому 29.07.41, более 220 дивизий." С другой стороны: "До февраля 1942 г. реальная бронебойность советских 45-мм танковой и батальонной пушек не соответствовала табличным значениям. В этом отношении она даже проигрывала немецкой 37-мм танковой и противотанковой пушкам из-за крайне низкого качества бронебойных снарядов". Таким образом, почти вся танковая и противотанковая артиллерия вдруг оказалась бессильна против немецких танков. Выяснилось это только во время войны. Почему это не было известно перед войной? Ведь проводили же испытания, по которым и определяли табличные значения бронепробиваемости. Или не проводили? Или снаряды на испытаниях отличались от тех, что отправляли в войска? Да что там 45-мм, если не знали даже реальной бронепробиваемости 76-мм снарядов. Вот какая полемика возникла между генерал-инспектором автобронетанковых войск Б.Г. Вершининым и командующим Западным ОВО, а в прошлом начальником Автобронетанкового управления генералом Д.Г. Павловым. "Вершинин: Первое возражение, которое я имею, это то, что сопоставляя мощь орудий артиллерии с танками, т. Павлов заявил, что благодаря наличию танков необходимость в артиллерии уменьшается и что против тяжелого танка пушка ничто.
   Павлов: 3-х дюймовая.
   В: хотя бы и трехдюймовая, безразлично. Теперь 3-х дюймовая противотанковая пушка с бронебойным снарядом может и пробить броню, я лично не уверен т.к. не испытал.
   П: Попробовать надо.
   В: Я согласен" Так что, по крайней мере, до декабря 1940 г. никто не пробовал бронепробиваемость 3-дюймовых бронебойных снарядов. Успели потом попробовать или нет,неизвестно. Но вот как бригадный комиссар Николай Попель -- замполит 8-го мехкорпуса Юго-Западного фронта, сражается на Т-34 с немецкими танками.
   "В перекрестье ловлю одну из вражеских машин и не выпускаю ее. Команда Волкова и грохот выстрелов сливаются воедино. Коровкин, не ожидая приказа, загоняет новый снаряд. Немецкие машины остановились. Мы бьем опять и опять. Но явственно, совершенно явственно я вижу, как наш снаряд чиркнул но лобовому щиту, подобно спичке об отсыревший коробок, высек искру, и только. Значит, и наши пушки бессильны против лобовой брони. -- Бить по бортам, двигателю, корме! -- кричу я в микрофон и слышу в наушники, как Волков дублирует меня" А вот современный комментарий к этому тексту: "В некоторых официальных источниках, например в "Таблицах стрельбы", бронепробиваемость рассчитывалась теоретически по формуле Жакоба де Марра и другим. Причем в нашей армии данные по бронепробиваемости постоянно завышались по указанию начальства -это было обнаружено в архивах для различных противотанковых пушек от 45-мм пушки обр. 1932 г. до 85-мм Д-48.В начале 30-х гг. вышло секретное указание АК РККА давать в таблицах завышенные данные по бронепробиваемости, дабы "подбодрить" личный состав" То есть вместо того, чтобы делом заниматься гражданин Тухачевский перед зеркалом по ночам маршальский жезл примерял. А ведь снаряды к пушке 1932 года - можно было за 9 лет до ума довести! С дураками вроде покончила. За исключением положительных "Дураков-3" - все остальные персонажи негативные.
   Теперь о Дорогах: Дороги-1. Пиво не водка - много не выпьешь! Войска перевозятся и снабжаются по дорогам. Чем больше дорог, тем легче их перебрасывать, а затем снабжать. Лучше всего (перевозится много и сразу) использовать железные дороги, к тому же по сравнению с автотранспортом ж/д дороги экономичнее. С автотранспортом в СССР был напряг - все те же 10 лет! Да и большая часть автомобилей из н/х сразу попадала в боевые части - те же 20 мехкорпусов и прочее - т.е. на перевозку грузов автомобилями автопарка СССР явно не хватало. Либо полностью укомплектовать войска, либо оставить для перевозки, но лишить мобильности. Однако, если забрать все грузовики для снабжения войск - танки и самолеты тут же останутся без топлива - Припятьские болота увеличивают "плечо снабжения" до тихого ужаса, и грузы доставленные такими грузовиками становятся "золотыми". Значит остаются железные дороги. Пропускная способность которых имеет предел. Цифр увы не помню, но где-то можно найти выкладки - сколько эшелонов нужно на переброску одной дивизии. Опять же - переброска идет по той же железной дороге, что и обычные перевозки грузов. Хочешь ускорить переброску - останавливай все гражданские грузы. Что это означает на практике? Станки купленные у Гитлера до места назначения не доедут и останутся в приграничье - отсюда невозможность их использования - отсюда недовыпуск военной продукции. Плюс гражданские грузы - удар по экономике и нарушение внутриэкономических связей - половина заводов и фабрик, если не больше встанут - экономический кризис государства - развал экономики. То есть все войска и сразу перебросить к границе мы не можем, а только по кусочкам. Далее - переброшенную дивизию нужно кормить, поить, снабжать топливом - дилемма - либо снабжаем ее по полной, но уменьшаем количество перебрасываемых войск, либо наоборот перебрасываем войска, а дивизию садим на "голодный" паек - кстати, это может и являться одной из причин (но не единственной!)низкой подготовки тех же танкистов - ж/д дороги были и без того загружены. Еще один момент - чем больше дивизий у границы, тем больше их нужно кормить, поить и т.д. - то есть скорость переброски войск снижается еще больше. Если подытожить вышесказанное, то получается, что все упомянутые 20 000 танков у границы мы можем сосредоточить только за строго определенный период времени, уменьшить который при мирной жизни государства невозможно. Поэтому 20000 танков и иже пехота с ними и вводились в бой по частям. Ну и наконец с началом военных действий - резко возрастают потребности войск у границы - опять дилемма - либо перебрасывать больше подкреплений, либо больше снарядов (при этом каждая переброшенная дивизия требует еще большего увеличения подвоза боеприпасов и прочего). Дороги-2. Можно и нужно критиковать М.Солонина и его книги, однако у него есть интересный момент - обнуление (сознательное или несознательное) советской авиации. Авиация СЗВО и ЗВО утратила свою боеспособность не по причине того, что много самолетов было уничтожено 22 июня, а по причине того, что большинство самолетов было отведено на аэродромы второй линии, где они простояли мертвым грузом до прихода немцев по причине отсутствия топлива, боеприпасов и материального снабжения - тыловые службы и службы обеспечения застряли на запруженных дорогах и попали затем в окружение - причем дороги были запружены и забиты по причине того, что слишком рано убранная в тыл авиация стояла мертвым грузом. Если бы перевод авиации на аэродромы второй линии задержали на сутки двое, то и дороги по которым велось отступление охранялись с воздуха гораздо лучше, да и люфтваффе бы "обглодали" по-черному - ведь расклад потерь в воздушных боях 22июня-24 июня - указывал на то, что наши драться умели, и даже при 2-кратном превышении наших потерь над немецкими - детище Геринга растаяло бы за 1-2 недели подчистую. Дороги-3. Эта тема возвращает к теме "Дураки-1". Во многих источниках можно встретить сцены того, как организованно и четко "областные" и "республиканские" царьки драпали на восток в глубокий тыл, причем, ЕМНИП, то прибалты делали это 22 июня, чуть ли не с оркестром на вокзале! Такое впечатление, что целый год тренировались! Фикусы, торшеры, фарфоровые слоники - как итог - запруженные и забитые дороги, мешающие подводу подкреплений и отступлению войск. Конечно, часть "этих" бежала по причине трусости, но ведь наверняка были и те, кто планировал заранее. Кажется все сказала, что хотела. Или не все?
   - Хм, - изрек Сварог, - Интересная концепция! А численный перевес немцев разве роли не сыграл? Помнится мне, что их побольше было, чем наших в 1941 году!
   - Ну на этот счет есть две точки зрения, - ответила Ольга, - Первая неправильная, а вторая - моя.
   - И что же за первая точка зрения? - удивилась Ирина.
   - Первая точка зрения - "трупоедская".
   - "Трупоедская"? - снова удивилась Ирина.
   - Ну да, я бы назвала это естественным продуктом физиологического процесса демократических реформ - некоторое количество людей превращаются по своей нравственной сути в обычное дерьмо. Начиная с 1985 года и далее, на территории СССР появилось огромное количество мрази, которая начала переписывать историю. Переписывали абсолютно все - вплоть до взятия Берлина - пока еще не придумали, что его американцы штурмовали, но дело к этому идет. Поэтому простой совет при покупке книг - если в аннотации книги есть слова - "объективный анализ", "автор открывает правду", " многлетнее исследование" - то книгу лучше не покупать, а если встретится ее автор - бить коленом в пах, а потом пинать до смерти. Мемуары немецких генералов, честнее, чем то, что пишет эта мразь. Методология очернителей истории бывает двух видов: первой волны и второй волны. Первая волна писала чем хуже, тем лучше - наши потери завышались в несколько раз, а немецкие во столько же занижались. Поначалу люди хватали эти книжки, а потом наступила защитная реакция, и их перестали покупать, а на одного ублюдка - питерского транствестита Соколова даже подали в суд. Поэтому на смену очернителям первой волны пришли очернители второй волны. Суть их метода проста - " я не видел Большого театра в Москве, значит его не существует". Делается это просто - сбил например Сафонов - сколько-то самолетов там-то и тогда-то - все это тщательно переписывается "трупоедом", а затем трупоед лезет в немецкие архивы, в которых сам черт ногу сломит - полазил немножко, нашел из 25 сбитых - только четыре - и тут же раструбил, что Сафонов самолеты не сбивал, а следом идет второй "трупоед", который использует эту чернуху, как серьезный научный труд. А между тем, сами же "трупоеды" признают, что в немецкой системе подсчета потерь сам черт ногу сломит. Отсюда получается парадокс - проверяешь цифры за всю войну - картинка более или менее сходится, проверяешь за определенный период - две трети или три четверти потерь куда-то исчезают. Читателю же общей картины не дают. Например написал некий Хазанов книжонку про 1941 год - наши потери в небе под Москвой указал с точностью до самолета, а немецкие стыдливо обошел - пару тройку самолетов - и понимайте как хотите.
   - И как с этим борются? - нахмурился Сварог, считавший Великую Отечественную войну святой темой.
   - А никак! Это даже поощряется нашими демократами, и называется правдой!
   - Я понял, значит мочить нужно с головы - снести Штаты под корень, а потом здесь навести порядок, - по законам так сказать революционного времени, - нахмурившись высказался Сварог, заметив, что возмущение Ирины, тем, что святую для любого русского человека тему обливают грязью, является искренним и неподдельным.
   А ведь на этом можно сыграть! Если эту тему раскрутить, то наверняка девчонка примет нашу сторону! Однако этот мир болен, неизлечимо болен, и пора ему устравивать кровопускание, только вот где и как - сил для полномасштабной войны против врага нет, значит нужно нанести удар в самое уязвимое место. Понять бы еще, что в этих Штатах самое уязвимое. Или на родных ренегатах потренировпаться для начала? Как там Ольга назвала - Соколов? Может с него начать, или не тратить время на эту шелупонь? Думай король! Думай!
   Автобус был полупустой, поэтому погрузка прошла без особых проблем. Проблемы появились позже в виде так называемых конролеров общественного транспорта. Сварог обратил внимание на то, что Ольга и Александр удивились их появлению - видимо в пригородных автобусах с автоматизированной системой контроля, входом через переднюю дверь, и наличием билетерши, это было редким явлением.
   - Сдается мне, что это не настоящие контролеры, а какой-то местный криминал, - вполголоса произнес Александр, и Сварог насторожился.
   Чувство опасности молчало, но ситуация оказалось весьма интересной - контролеры - четверо двухметровых детин квадратного сечения докалебались к стоявшим чуть в стороне Джоане и Кэт. Они заявили, что билеты, которые девчонки приобрели у кондуктора фальшивые, и потребовали заплатить штраф. В ответ на возмущение девчонок, что билеты настоящие, "контролеры" заявили, что сейчас они выйдут все вместе на первой же остановке и сдадут девушек в милицию. Кондуктор сделала вид, что она здесь ни причем.
   - Давайте все выйдем, - шепнула рядом стоящим девушкам Ольга, и те, кто ее услышал, кивнули в знак согласия, а Натали подмигнула Джоане и Кэт.
   Поймав "жертв" "контролеры" по-быстрому пробежались по-автобусу, и затем, окружив полкольцом "выявленных" зайцев, стали подталкивать девушек к выходу. Те немного возмущались, но не противились. На остановке вышли все и "контролеры" с пойманной "дичью" и Сварогова команда. Сварог уловил, что массовый выход пассажиров сильно смутил четверых бугаев. Однако они продолжили:
   - Сейчас вызовем милицию, - изрек один из них, грозно посматривая на Джоану и Кэт.
   - Да, составим там протокол, а потом оформим угловное дело по статье об изготовлении и использовании фальшивых документов. Сядете в тюрьму на несколько лет, - мрачно добавил другой.
   Возникла глубокомысленная пауза - видимо "контролеры" хотели, чтобы девчонки осознали весь ужас с ними происшедшего.
   - Амльчики, - громко произнесла Ольга, - Вы таки вызовете милицию, или мне это сделать? Чтобы она разобралась, контролеры вы или нет?
   - Не суйся не в свое дело мочалка! - бросил раздраженно "вождь" "контролеров", у которого из под футболки проглядывала золотая цепь толщиной с ногу пионера (по-современному тинейджера не достигшего совершеннолетия).
   - Что ты сказал? - возмутилась Ольга, - Морда жидовская, ты сука скажи мне еще, что Холокоста не было! Сгниешь в Гуантанамо мальчик!
   - Ах ты, ... дь! - рявкнул "вождь" направляясь в сторону Ольги.
   Но почему-то не дошел, а упал бесчуственным кулем дерьма на асфальт остановки, трое остальных его сотоварищей рухнули тоже. Никакой магии в этот момент Сварог не уловил, но Джоана и Кэт, стали дышать несколько учащенно. Зеркальное отражение его Мары в этом мире? Похоже. Позже разберемся! Что с этими то делать?
   - Мой толерантный гуманизм, и воспитание в духе общечеловеческих латеральных непереходящих ценностей в сочетании с латентной брутальностью подсказывает, что этих орлов нужно покалечить так, чтобы на всю жизнь были прикованы к инвалидных коляскам. Иначе, когда они очнуться, то отыграются на ком-то более слабом, - философски изрекла Ольга.
   - А еще неплохо бы изъять у них одежду и все наличные вещи - добавила Сильвия, - Тогда, когда они очнуться, у них возникнут проблемы с нахождением в общественном месте.
   - Логично, - подвела итог Натали Одинцоффа, - лучше конечно убить нах..., но раз войны пока нет, то придется оставить в живых.
   Сказано-сделано. Тела "контролеров" отволокли за остановку, и там их слегка обработали - раздробили коленные и локтевые суставы, а также оставили, в чем мать родила. Одежду решили выбросить возле метро в урну, а с содержимым карманов разобраться по дороге в метро.
   Минут через пять подкатил следующий автобус, и все дружно в него затолкались. Осмотр документов ничего существенного не дал - два паспорта РФ, два паспорта Украины, удостоверения контролеров, с виду похожие на настоящие, мобильные телефоны - из категории навороченных, а также изделия из желтого металла приблизительной суммарной массой около килограмма. Вероятнее всего это был криминальный элемент, подумал Сварог, оценив вес трофейного золота и уточнив у Ольги размер зарплаты контролеров общественного транспорта. Квитанций о штрафе ни у кого из обысканных четверых не было. Ну и хер с ними! Будем считать, что одно доброе дело сделали - таких только давить нужно, воспитание на оных не действует. Ну разве, если расстрелять каждого второго на глазах у каждого первого.
   В метро Сварога, как и всякого творческого интеллигента стали одолевать нелегкие думы о нелегких судьбах Родины. Раз он взвалил на себя думы о судьбах России, то он должен обеспечить и претворение этих дум в жизнь. Нужно оружие, нужна взрывчатка, нужно создавать сеть повстанческих и сепаратистких организаций на территории США - для скорейшего уничтожения этого очага мировой цивилизации. Где все это брать? Как организовать партизанскую борьбу на территории США за независмость штатов, находясь на территории России? Да и здесь в России - нужна колючая проволока для нового ГУЛАГа, нужно возродить заново ЧК и НКВД, нужно наладить работу "Смерша", по уничтожению шпионов в лице правозащитников, демократов, и прочих общечеловеков.
   К сожалению, нелегкие думы о судьбах России новоиспеченного российского интеллигента, в частности вопрос о применении паяльников с тефлоновным покрытием при ведении допросов, были прерваны повялением в вагоне метро молодой женщины лет тридцати с ребенком лет семи и табличкой "Памажите люди добрыя! Не хаватат на билет до Калуги! Украли все документы!". Сварог уже потянулся в карман за деньгами, когда услышал ехидный шепот Александра:
   - Четвертый год до Калуги едет дамочка! Уже раз сто могла бы пешком дойти!
   Сварог засомневался, в правильности своего благородного порыва, и тут же почувствовал эмоциональное удивление Сильвии, сопровождающееся слабым всплеском магии, он повернулся к своей очаровательной спутнице с немым вопросом и получил ответ:
   - Это наша соседка по подъезду по Столешникову переулку. У нее свой "Бентли" с водителем, и машина с тремя охранниками, - шипя от возмущения произнесла Сильвия, фотографируя "нищую попрошайку" на камеру мобильного телефона.
   Вопрос куда смотрит милиция Сварог задавать не стал, ибо был толерантно продвинутым интеллигентом и понимал, что времена Сталина и Берии, и даже времена уголовной статьи за тунеядство, к сожалению давно прошли.
   Прерванные мысли о паяльнике и судьбах Родины вернулись в свое русло, после того как Сварог бросил мимолетный взгляд на чарующий вид своих очаровательных спутниц. Александр, по всей видимости был интеллигентом с большим стажем, ибо собственно говоря именно этим он всю дорогу и занимался - пялился во все глаза на прекрасных дам. А что ему еще делать? Думать о латеральности латентного экзистенциализма и культурной отсталости авнгардистов третьей волны по сравнению с креативно-гламурными унисексуалами? В топку и тех и других! Вот девчонки это да! Тут есть на что посмотреть и о чем подумать! Хотя бы о том, чтобы у этих, пришедших из другого мира и времени не было той Великой войны! Нефиг им делать под пулями! Нужно искать способ решить проблемы здесь, и искать способ решить проблемы в их мире. Количество жертв пугать не должно - хоть всю Европу и Северную Америку сгрести до скальных пород в море вместе с населением! Наплевать! Есть свои а есть чужие. Идеология никакого рояля не играет. Их никто не звал 22 июня 1941 года там, и их не просили трогать наше государство здесь. Эти преступления срока давности не имеют. Насчет здесь - пока не совсем ясно, а насчет там - целесообразно примение оружия массового поражения, чтобы наверняка и с высокой долей гарантии предотвратить войну. Еще один сценарий - стравить США и Германию. Только как это сделать? Нужно озадачить Сильвию, чтобы та ненавязчиво озадачила Ирину. Хорошо бы окончательно перевербовать Ирину.
   Но перевербовка Ирины не потребовалась. Музей Вооруженных Сил СССР был не очень популярным местом и очень малолюдным. Непосредственно перед входом Ольга вдруг всех остановила и спросила у Ирины в каком объеме та знает историю Великой Отечественной войны. Ирина ответила, что на уровне института плюс очень многое изучила самостоятельно (Сварог понял, что речь шла об участии Ирины в модернизации кораблей Черноморского флота и вооружении армии Югороссии, того мира, откуда прибыло "Андреевское Братство"). Тогда Ольга предложила Ирине выступить в роле экскурсовода, дабы не привлекать внимания к их группе вопросами и эмоциями. Та согласилась.
   Сделала это Ольга специально, или так получилось случайно, но выступление Ирины Седовой в роли экскурсовода, оказалось эффективнее всех его, Сварога планов по ее вербовке. Это было странное зрелище. Никакой магии в музее не было, но лицо Ирины менялось прямо на глазах. Как будто до того на нее кто-то наложил заклинание изменения внешности, а сейчас оно постепенно переставало действовать. Проступал ее истинный облик. Внешне все оставалось таким же прежним - ослепительная красавица, но вот внутренне - куда-то исчез весь светский лоск, вся внешняя холодность и отчужденность - вместо надменной и неприступной светской дамы, к которой боязно подойти, Ирина превратилась в неистовую Валькирию, готовую вести людей в атаку на вражеские пулеметы.
   Понять происшедшее для Сварога было несложно. Магия магией, но он всегда считал, что все и всегда решает именно обычная пехота. А здесь в музее... Были конечно же экспонаты и про летчиков, и про моряков, и про артиллеристов, и про танкистов, но решающую роль сыграла именно пехота, и экспонатов посвященных ей... Впрочем любой экспонат в музее был связан с чем-то героическим, и нес в себе частицу души тех, кто им некогда пользовался. Эти экспонаты были посильнее любой магии! Ирина учила историю СССР еще по советским книгам и учебникам, и ее многочасовой рассказ о событиях Великой Отечественной войны, вымел из ее души остатки той демократической дряни и мерзости, которой заразил всех в "Андреевском Братстве" Новиков. Можно спорить о том, что важнее для человека разннобразие сортов колбасы или новые бретельки на бюстгальтере, но все эти споры - х..ня, по сравнению с любым днем из жизни любого советского человека защищавшего свою Родину в 1941 - 1945 годах. И если какие-то современные ублюдки не могут понять, что наличию этой самой колбасы и бретелек все обязаны тем, кто сидел в окопах, погибал в атаке, трудился в тылу тогда. Без них не было бы ничего сейчас. Точнее сказать было бы, но такое, что этим очернителям истории и в страшном сне не могло присниться.
   Ну, что ж! Это отлично! Осталось, как и всякому интеллигенту побороть рефлексии и решить важный и значимый для всякого цивилизованного человека вопрос: что делать с врагами? Каким способом их умерщвлять. Вариантов было много: массовые расстрелы, повешение, закатывание в асфальт, утопление, заливание бетоном, растворение в серной кислоте и другие. К сожалению, универсального способа на все случаи жизни не существовало, и Сварог, как и всякий интеллигент со стажем, прошедший горячие точки, поучаствовавший во многих войнах, затруднялся в выборе. А еще экономический аспект - повешение, например гораздо дешевле, чем закатывание в асфальт, да и веревку можно использовать по несколько раз. С другой стороны, не всякого уродца можно прилюдно повесить, без подготовки общественного мнения, которое нужно готовить, изменяя состав лиц у власти в государстве и соответственно изменяя их цели и намерения. Данный вопрос на текущем этапе еще не был решен - значит, придется тратиться на асфальт, или тазики с цементом.
   Другим аспектом, заинтересовавшим Сварога - была информационная война. Является ли кафе "Му-му" единственной точкой, откуда можно распространять слухи в Москве, или это можно делать и на улицах? Если возможна пропаганда на улицах, то какие слухи следует распространять в первую очередь? Море вопросов - и никаких ответов. Но с другой стороны одно важное дело сделано - Ирина самоперевербовалась, и судя по исходящим от нее эмоциям и энергетике - ее бывшие хозяева уже не смогут организовать обратный процесс.
   На выходе из Музея Вооруженных Сил СССР, девчонки задержались у экспозиции боевой техники, и стали громко обсуждать, какие из образцов техники могут пригодиться в их мире. Сварог стоял чуть в сторонке и наблюдал за окружающей обстановкой. За исключением их группы, экскурсантов было немного, больше всего обижало, что это были иностранные туристы. "Да, докатились, бога душу мать!" - подумал король, - "Еще немного и мужчин в России не останется - одно название. Неужели быть безликим номером в "Макдональдсе" и строить планы о том, как из уборщиков подносов в зале за десять лет карьеры вырасти до наливальщиков "Кока-Колы" в картонные стаканчики - это и есть истинная цель человечества. Скачать хитовую мелодию на телефон с хитовой картинкой, снять телку за подушечку жвачки марки "Дирол" с вкусом коровьего навоза, подставить задницу на Плешке ради дозы хитового наркотика, наколоть хитовое тату, продырявить себе кольцами нос, уши, щеки - это что, высшая цель молодежи в России? Пора бы уже начать вешать и закатывать в асфальт тех, кто все это пропагандирует!
   Между тем, спор среди его женского батальона, стал через чур громким, и Сварог задал девчонкам вопрос:
   - О чем спорите девочки?
   - Да вот, думаем, чем в 1941 лучше всего уничтожать немецкие танки, - ответила Натали Одинцоффа.
   - Хм... Вопрос нужный, - согласился Сварог, - давайте размышлять вместе.
  
  
Оценка: 2.80*4  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"